文:吴欣怡

看著好友与她一岁大的儿子“逼逼噗噗~逼~”地鸡同鸭讲、合唱奇怪自创曲目,我在一旁觉得这画面好笑又可爱,神奇的是,好友明明哼著没有逻辑又走调的曲子,儿子竟也能完美合音,不经赞叹著亲子间的语言和默契真是美好。
同一时间,难得中秋连假,家人齐聚联络感情的好日子,另一位好友,正抱怨与他爸妈无法沟通。同样爸妈对于小孩,同样在对话,何时开始,亲子间的沟通即使鸡同鸭讲也不再和谐,一言不合,冲突便一触即发?

我们都在意,你感到好意,还是敌意

亲子沟通是门大学问,意味著通常都有大问题,爸妈的问题、孩子的问题,无法同步连上线、搭到话,有时还伴随了不耐烦和发脾气,无效沟通如此无限循环。躲在情绪背后的到底是什么呢? 是担心、失望抑或只是表达关心和回应关心,也许背后都是在意,但表错意、会错意,对谁都很挫折。

摆脱怒吼,不再冒火

记得曾有一位妈妈因孩子爱顶嘴、反抗感到困扰不已,带孩子来做心理治疗,我邀请双方一同讨论问题。会谈后发现,孩子的反抗和言语暴冲除了本身的冲动行为,一部分源自于彼此的互动模式。

其实这位母亲对孩子的教育尽心尽力,甚至愿意每周陪伴孩子一同接受会谈,但她的愤怒情绪有时来得太突然,表达的话语很直接,面对孩子不顺从的行为,甚至会采取高压、强制的惩罚,孩子则硬碰硬以更激烈的方式反击,两人唇枪舌战、筋疲力尽,就看谁先认输,以行为分析的观点来看,双方的越演越烈,都负增强了彼此激烈的手段,因为如此才有一方会举白旗。

生气、争吵,只会让沟通恶化,感情受伤,恐惧增加。

几次会谈后,这位妈妈知道生气难免,但她依然可以优雅,用大人的成熟摆脱愤怒的搅和:

停!停止争吵。
看!觉察自己的情绪,深呼吸或用任何一种你习惯的方式冷静情绪。
来份三明治!PNP三明治沟通(Positive, Negative, Positive),先以较正向语句开头,巩固亲子关系“你一定有你的想法,这样很好”;阐述自己的感受,“但你这样激动的情绪让我感到有点难过”;最后建议,“我觉得我们应该冷静下来好好聊一下彼此的想法”,并继续保持沟通。

适龄的对话,爸妈也要跟著长大

爸妈想要与孩子有真正的对话,也需要了解孩子是否听得懂且做得到。

每阶段年龄的认知发展成熟度和任务不同,对话方式当然也需随著孩子的年龄演进,建构与孩子良好沟通的频道:

◎学龄前的孩子,大脑前额叶正处发展初期,开始学习耐心和等待,爸妈就是教练,指令要简单、具体且明确,多点鼓励来增强遵守守则的行为。爸妈也可多与孩子聊聊天,说说道理也行,最好使用完整的句子,能增加孩子的语言表达,当孩子省略语句说话时,就给他们机会再说清楚一点,让彼此同步理解对方想说的。

◎国小学龄期的孩子,任务是学习和自我管理,也是训练大脑执行功能的好时机。爸妈升职为咨询顾问,不再是事事叨念的管家,面对困难,与其一同脑力激荡,想想办法,可以问问“如果你想要…,你觉有哪些方法可以试试呢?”。

◎青春期的孩子,正在探索自己,发展自我认同,在意他人眼光,在意你是不是她/他朋友。爸妈需入股为盟友,倾听、同理,站在同一阵线面对问题和讨论问题,会是最好的合作关系。

亲子沟通绝对是一辈子的学问,没有完美的沟通公式,但绝对有机会做到够好的对话和理解。
或许也该注意,我们说话的方式,没有引起孩子想要对话的欲望。好话永远比坏话动听,能听。
或许也该注意,一句气话、一段冲突,对孩子造成的影响,远比在外的霸凌还要伤得巨大。沟通目的,是要拉近彼此心的距离。

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原文出处:亲子有沟就要通 来份三明治沟通法!