草根影响力新视野  Dr. Phoebe

曾经在我的不孕症故事中有提到，在面对人生最困难处境的时候，我们需要一张健康的安全网牢牢地将我们接住。安全网不会凭空而降，而是必须花时间经营，其中非常重要的一步，是必须辨识不安全或不健康的关系。人与人之间关系的破裂与结束，很多时候来自于我们或对方都不知道如何成为一个情绪上安全和健康的人，于是不断地用不健康的方式来和别人相处。我在去年读到一本书，由美国著名的心理学家Dr. John Townsend所撰写的Safe People（寻找健康安全的人）一书，得到很多的启发。决定将书中一些要点整理出来，配合我个人的解读，来分享如何辨识一段不健康的关系。

1. 不愿意承认错误，喜欢怪罪别人

亚洲文化下特别强调面子这件事，即便自己出问题，不安全的人无论如何都会努力死撑著自己是对的那一方。有些人除了爱逞强之外，也格外的爱竞争，连在友情里面也要显示出自己是比较厉害比较聪明比较对的那一位，如果这个人的身分是长辈或是师长，更容易努力营造出没有破绽的假象。我觉得这样的死撑其实非常的伤人和累人，书中提及，“和这些完美的人当朋友其实非常的伤人，因为他们会想尽办法来逃避感情中不完美的部分，无论是透过争吵、怪罪、还是指责，好让他们能够维持完美的假象。”我认为愿意为自己的过犯道歉和承担的人，更值得让我感到尊敬，因为这代表他不需要靠面子和假象来弥补他的不安全感。

2. 要求你给予信任，但不愿意花心力去赢得信任

小Ｐ是我的朋友，和她交往不久的男朋友想要她签署一项她完全不同意的文件，小Ｐ因为觉得该文件的内容有违自己的良心而拒绝，但却遭到男友的胁迫，其理由就是，“如果你信任我，你就会签下去。你信任我对吗？毕竟我非常的相信你啊！”但这在我看来是利用对感情的信任来进行情绪勒索。信任需要花时间培养。没有人有权利要求你相信他，尤其在他没有花心力去栽培信任的时候。

3. 不诚实：宁可说假话哄你，也不愿意在关系里说真话

大家看到这里可能觉得这是废话，看到不诚实的人赶快跑就对了，还跟他交朋友不是脑袋坏掉？但诚实不只是说谎成惯性的大喇喇不诚实，我觉得更可怕的说谎，是两种，第一种是七分真三分假，将真相稍微的扭曲或上个滤镜呈现给你，第二种是投其所好，为了赢得你的关系或赞同，而去说一些令你听起来舒服但他或许从头到尾都不相信的话。当我在人际关系的当下发现对方并不是那麽诚实的时候，我其实会感到非常难过，因为如果打从一开始他就对我坦承，我反而会欣赏这样的真实坦荡，但透过华丽的谎言包装，反倒让这段关系到此为止。

真正令我感到安全的朋友会诚实的告诉我他们正在挣扎的问题，并请我为他们祷告，在面对误區时也愿意让我对他们说出真话。他们社群媒体上面没有人设，在线和线下都是同一人。而他们也在看到我生命中有问题或我做错的时候，用最真诚和最委婉的方式提醒我，而不只是一昧的讨好我。

4. 只在乎他自己

任时光匆匆熘去他只在乎自己，其实是很常见的状况。没有人能在感情中一昧地付出和拿取，不安全或不健康的人会将自己的自身利益摆在最高点。书中提到一些“我只在乎我”的指标，我把他们翻译出来列在下面：

• 如果现在帮他，以后他会要求你加倍奉还
• 除非他有难，不然不主动向你联络
• 我觉得自己像一面镜子，永远的聆听和默许是我的责任
• 我永远都是付出的那一方（时间、金钱、资源）
• 如果我有需要，他会把我随便打发，然后重新聊到他的问题

5. 逃避感情中的亲密感

书里面提及，一段关系当中亲密的感觉来自于我们对他人敞开、诚实、甚至不害怕露出我们没那麽完美的一面，才能够分享我们的恐惧、失败、或是伤害。这会让我们感觉自己不孤单，甚至是被疗愈。即便我们和一个人花很多时间相处，并不代表著这个人就是一个亲密的朋友。而你的责任不是去想办法教化他人，努力拯救这个不愿意打开心门的失丧灵魂，而是意识到你自己需要的亲密感在这段关系当中没有发生。然后好好的检视，是你逃避感情中的亲密感？还是他？还是两者都有？

6. 不尊重你说不的权利和自由

亚洲文化下的教育没有教导如何要求我们的“不”被尊重。面对师长和父母，我们很多时候没有说不的权利。这通常也就意味著，我们不知道如何对他人坚持我们的不好、不要、不行。于是坊间就有些很奇怪的理论，比如女生的不好其实是好（不好就是不好）、明明就收到不喜欢的礼物却也要假惺惺地说喜欢，又或者是不能直接地把自己的不满说出来，不然就是不会做人、不懂事、不尊重长辈等等。

当一个人在你和他同心合一的时候和你维持感情，那是理所当然。但如果在和你意见不同，但却也愿意继续尊重你和爱你，那才是真正的感情。一个永远只想要把你的思想塑造成和他一样的不是真的爱你，而只是想控制你。反方向来说，一个只想要一昧的取悦他人的人不是真的爱，而只是取悦。书中里面的一句话我很喜欢，“爱会保护你和他人的不同…在一段安全的关系当中，两个人相互信任、敞开、并且诚实…如果你没有不同意的自由，那麽你将无法拥有真心的交流。”

7. 不愿意原谅你，而是想无止境的兴师问罪和惩罚你

书中提到，愿意饶恕的人，往往也是愿意坦承对你说真话的人。在任何的关系里都会有摩擦，而一个安全的人，会有勇气提到自己受伤，在爱中告知并且提点你，这个决定并不是要谴责你，而是让你知道他被你（通常无意的举动）给伤到。他们即便看到你的过错，却也愿意饶恕并且继续的爱你，这会让感情更加稳固增温。不安全的人，则往往会利用你的过失来惩罚你，甚至会借此抽离对你的感情，惩罚够久了气消了才慢慢回来。但很多时候他们也会不断地提及那些很久以前的陈年往事，这也代表著他们心里从来没有真正的饶恕你。他们躲在正义之旗背后的同时，其实也变相的拦阻了你和他们更亲密的可能性。

8. 不愿意平等的对待你

书中提到一段关系中通常会有三种可能：要你扮演父母的脚色（好告诉他们该做什么）、要你扮演孩子的脚色（好听他们来决定你该做什么）、以及平等的关系。前面两者都不是健康的关系，很多时候他会在你和他不同意的时候，默默的和你疏离，换言之，他并不希望你在他面前愿意有拥自己的意见，更多时候甚至会加上，“听我说就对了，我这样是为你好”的字眼。真正健康且安全的关系，会愿意尊重不同的决定和意见，同时也会鼓励你去发掘你自身独立的思想和价值。

9. 对你带来负面影响

近朱者赤、近墨者黑这个道理无论在哪个国家都是用。人都是群居的动物，在一段不健康的关系中，往往会让我们更加不健康，反之亦然。小琪是我的友人，自从在和一个有控制欲且会情绪勒索的男友将往之后，她也变得防卫心更重、和家人极其她的朋友关系也变得更加疏离。很多时候在不确定这个人是否安全的同时，我们应该要问书里面提及的以下几个问题：

在和这个人成为朋友（或男女朋友）之后，我们是否…

• 和其他人的关系是否更加亲密？还是更加疏离？
• 更加诚实？还是更加乡愿？
• 更愿意饶恕别人的过犯？还是对于人性更加理想化？
• 更加愿意一来一往的给予？还是更加幼稚？

10. 长时间下来发现不是一个稳定的人

瞒的了一时，瞒不了永远。很多时候往往要时间的证明，才能显示出一个人真正的性格。Ｆ是我的一名友人，她的先生在几年前得口腔癌，当时他们一家走投无路，却全是靠著教会友人的支持和供应才得以度过难关，而她也告诉我，她人生中目前最要好最能交心的朋友，全都是在那段时间里陪他们走过来的人。真心对你好的人会经得起观察和时间的淬炼。

你身边有不健康的人吗？你有因为在一段不安全的关系当中而受伤过吗？留言来告诉我吧！

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