草根影响力新视野  Dr. Phoebe 

（图为我在北极见证的结冰湖）

有人说，爱的反面不是恨，而是漠不关心。爱越深恨越浓，反之发自内心的无所谓和不在乎，才是不爱了的表现。我们可以把这题材稍微延伸来聊，当你和爱的人吵架，可能会有脾气和情绪。但是更伤人的方式则是拒绝沟通，以拒人于千里之外的姿态来表达不满，以闷不吭声把对方当隐形表达愤怒，以及你想要控制的意图。

我把这种行为称之为关系中的冷暴力，这在我看来，其实比和你大吵更伤人。

先澄清，冷暴力并非吵架时退一步冷静的行为。冷静思索的目的是在厘清想法后，双方都能够在情绪暂缓的情况下重新打开对话。但冷暴力则是在生气后把你隐形，拒绝重新对话，用拒绝沟通当成筹码来逼你低头示好。冷暴力者把对方冷冻许久之后，往往令人不知所措，等对方苦苦哀求重新对话时，冷暴力者就会用居高临下的姿态勉强同意，用上对下的沟通方式告诉你哪里得罪了他，逼你道歉赔不是。这往往也导致冷暴力者身边的人长时间下来都学会小心翼翼的伺候，以免哪天激怒又被冰封。

在我看来这是种公主（或王子）病的包装，用冰冻人的方式让你姿态放低，用意是操控关系，好让冷暴力者永远是主导关系的那一方。我曾有名要好的友人Ｆ也有类似的行为，Ｆ只要和另一半吵架就会三四天甚至好几个礼拜都不说话来惩罚对方。久而久之，我目睹Ｆ身边的友人一个个都慢慢因为另她不开心而被疏离，因为Ｆ拒绝沟通，那些人往往不知道自己哪里得罪她。如果对方没回头找她努力修复关系，她就直接冰封绝交。和Ｆ相处的过程中，总让我觉得压力很大，必须战战兢兢免得她生气。为了避免被她冰封，我努力迎合，却越来越不开心，到最后反而无法以健康正常的心态和她当朋友。当我鼓起勇气说出事实，讲述和她相处时的感受，以及我没办法继续迎合下去时，不意外的，我也被冰封。

Ｆ不是坏人，冷暴力者类型百百种，但是在我身边有这样倾向的人多半有强烈的完美主义。由于事事追求完美，他们在工作与职场上的表现都相当杰出。他们黑白分明，也会为眼中的正义去发声。他们把生活秩序都打理的井井有条，无论是婚姻、工作、孩子，甚至是外观打扮都令人无可挑剔。但是也因为他们自我要求高，强迫自己完美，因此对于被他人伤害近乎是零容忍。一旦你伤到他们，他们很难给予怜悯和饶恕，更有可能把你列入黑名单后永不回头。

也因此这些完美主义的冷暴力者生活圈看似丰富，真正能交心的朋友却是少之又少。大部分人没力气陪他们玩冷暴力游戏，许多人也容易不小心踩到他们地雷而不自知。任何想和他们创建关系的人都必须照他们的规矩秩序来，也因为这样，他们更容易感到孤独和格格不入。他们会抱怨没人懂他们，但是人的关系却是复杂又带有冲突的。而一段健康的关系必须创建在彼此都能发声，且不带有操弄。正因为他们一遇到冲突就冰封对方，让他们错失了能够在冲突中学习处理关系的机会。

根据美国心理研究网站Very Well Mind指出，这样冷暴力叫做Silent Treatment，迹象包括：用冷暴力让你处于下势、好几天或几个星期都对你冷言冷语、拒绝沟通或任何短信来电回应、一不照他们的意思就冷暴力、用冷暴力的方式来逃避自己的过错、用冷暴力来惩罚你伤害他们、要求你必须先道歉或同意他们才愿意和你打开对话、除非苦苦哀求不然不愿对话、用冷暴力来控制行为（好让你会听他的话或讨们开心来避免被冰封）、在你为自己发声时直接冷冻忽视你、为了维持冷暴力而表达轻视或看不起你的态度、用冷暴力的方式来化解任何冲突。

Very Well进一步指出，冷暴力也是情绪勒索和操控手段的一种，“用意是让对方感到毫无价值、不被爱、受伤、疑惑、生气、不重要、以及懊恼。冷暴力者往往回避承认错误以及和对方沟通，但对方接收到的是‘我不值得你努力来沟通，因为我在你眼里不够重要，’”然后会想方设法来讨好冷暴力者，好得到回应以及关系的重启。除此之外，“拒绝沟通会让对方必须自己承受失望、痛苦、和伤害的情绪，同时不给对方机会处理、妥协、和理解冷暴力者的感受。”即便对方龙心大悦和你对话时，对话目的也变成著重于讨好对方而非解决问题。USA Today指出，如果你有对他人做出冷暴力的倾向，可以在双方还没遇到冲突时就讲清楚，若发生不愉快，请对方给你一定长度的冷静时间，再重新打开对话，好让对方不觉得被惩罚。

如果你是接受冷暴力的一方，面对冷暴力最好的解决方法就是不随之起舞，不委屈不强求，放手等待对方自己重新愿意沟通的时机。在这同时也去寻找其他你能信任的关系，好能拖住你因为被冰封时的难过感受。切记，被冰封不是你的错，是冷暴力者自己必须面对并且学习化解的课题。任何一段健康的关系都必须是建筑在双方愿意沟通之下才能成长。没有一段关系可以长时间的经历一方的委曲求全和小心翼翼，而应该是彼此都拥有在爱里说诚实话的自由。我承认因为被Ｆ冰封拒绝而感到受伤，却也是在这段关系当中教会了我宝贵的一课。

真正的爱不是控制和讨好，而是能建构在彼此诚实的根基上，叫双方都能得自由。

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