草根影响力新视野  Dr. Phoebe

或许东方文化底下的孝字使然，很多时候我们习惯把维系婆媳关系的责任放在媳妇身上，当婆媳产生摩擦时，会选择先检讨媳妇。她有没有侍奉公婆？有没有孝顺懂事？有没有好好生小孩？有没有太强势？有没有身材走样遭人嫌弃？（以下省略723条任何千奇百怪质疑媳妇没达标的理由），仿佛如果任何地方不太到位，那麽大家最先想的，就是媳妇不够努力才会跟婆家感情不好。

在我看过的婆媳关系中，八点档式的刻意虐待或大吼大叫纯属少见。更多的案例，是公婆媳妇都不是坏人，甚至会是标榜尊重孩子和敬重长辈的人，但身为媳妇无论怎么相处就是会和公婆觉得不自在，而且那些细微之处明白，你的地位身分永远不比小姑或老公，而且无论你怎么做，仿佛都是家庭中永远的局外人。

以传统的角度来说，媳妇嫁进婆家有点像新移民离乡背井到另一个国家定居。一个排外的国家（婆家）对待外来者（媳妇）若秉持著“我们就是高高在上，你出生在其他地方就是不如人”的态度，可想而知就算新移民（媳妇）多努力为婆家做牛做马也没用。反之一个国家（婆家）就算对外来者（媳妇）万分包容，依旧会有某些新移民（媳妇）没打算融入，以我住的洛杉矶为例，华人区随便抓都是一堆无论移民美国几年英文永远说不好，永远待在舒适圈，只交华人朋友，只讲中文的旧移民。最好的状态自然是国家（婆婆）对于外来者（媳妇）给予相对的友善制度，但同时新移民（媳妇）也努力去融入新的文化落地生根，甚至两者文化之间都能互相尊重和学习。

婆媳关系百百种，感情好的类型，一种是距离太远吵不起来，双方跟彼此见面像客人般的彬彬有礼，平时也互不干擾各司其职，另外一种则是难得罕见婆媳感情如胶似漆像母女一样。大家往往把后者视为“完美媳妇”的标准，只不过好的关系往往是双方各自下重本，努力经营才得到的成果。绝对不是单方一再忍让或用卧冰求鲤感动婆婆而来。婆媳关系中的迷思之一，便是认定“完美媳妇”是应该好好追求的标竿和使命，必要条件包括听话乖巧外加唯唯诺诺，最好把婆家所有意见凌驾在自己和娘家之上才是王道。最不公平的，是在面对男性和岳父岳母相处时，却不见同样标准，反倒是娘家父母都会在女婿面前万分忍让，希望这样能让女婿多疼女儿一点（？！）。我就曾经听过不少女性朋友抱怨，为什么男性只要没噼腿有赚钱不家暴就能称上是个好女婿，而女生为夫家做牛做马之余都还不见得能够被当自己人？

另一个迷思，则是我们认为大多数的婆媳关系都“应该”是愉快融洽的，不好关系一定是极少数没能力搞定公婆们的媳妇。但是根据剑桥大学的心理学家Terri Apter指出，75%的伴侣都和“另一半的父母都有著严重的冲突，”其中又以婆媳关系最为显著。而高达60%的女性表示和婆婆有著负面关系，用来形容关系的词汇包括尴尬、不舒服、令人愤怒、令人疲惫、令人感到忧虑、和就是讨厌。 你问男性和丈母娘不融洽的比例是否类似？很抱歉，相较之下只有区区15%。 至于关系不恰当的原因呢？资料显示原因多半都出在婆婆身上，包括给媳妇生子压力（你没看错，就算最爱提倡男女平等的欧美国家也难逃这一关）、婆婆爱在家庭中扮演的权威脚色（换言之，我岁数比你大，生过你老公，所以你要听我的）、婆婆觉得孩子就是完美无缺的宝贝，没人能匹配得上、婆婆想插手如何教养孙子，婆婆想办法改变你信仰或文化（比如你要投拜登，

就偏偏逼你投川普）、借钱问题等等。讲白一点，面对婆媳关系，若相处之间有所摩擦或是不愉快其实没必要感到丢脸，反倒这是再也正常不过的事情。

除此之外，大家往往觉得一结婚就应该立马搞定婆家享受天伦之乐，殊不知那些令人艳羡的融洽婆媳关系，都靠长时间双方的努力和经营，不断的包容和体谅才有成果，往往也都是婆婆主动花心思费心得来，许多厉害的手腕也令我啧啧称奇，比如面对媳妇儿子选择做自己并不认同的决定时，绝对给予尊重；只要买东西送女儿，媳妇绝对会有一份，甚至媳妇的还要更大更好（毕竟女儿不太会去怀疑自己在母亲心中的地位，但媳妇会）；儿媳吵架时多次的站在媳妇那一边，绝不因为血缘关系偏袒儿子，让媳妇彻底被当成一家人。

我自己曾经花许多年去经营“完美媳妇”的形象，勉强自己尽可能去对婆家说“好”。但我后来发现这样的行为让我在一段失衡的关系中不断给予，并且越来越疲惫。最后我开始学习立界线，并且让公婆知道，对他们说“不”并不代表不爱他们，我依旧会在能付出的范围中表达自己的关心。这并非一步到位的过程，中间也必须承受他们因为被拒绝的不满意或不开心，但这却让关系开始转变。不同于过去双方都迂回的说好好好，即便心里根本不好，现在他们也开始诚实的告诉我他们的真实想法（即便他们知道，我不见得会同意）。我不敢说我们的关系完美，更不认为他们能和我娘家父母的关系平起平坐。但是当我放下“完美媳妇”的标准，勇敢（但温柔）的对他们说“不”时，我活得更加诚实。我的“不”的确让我们的关系产生距离和空间，但有意思的是，不同于过去像晚辈努力让长辈单方面的迎合开心，现在我看到他们也努力填补那部分的距离，双方各自为著这段关系努力。

毕竟一段关系永远需要双方得付出才能走得长久，即便对方是长辈，是婆婆，也是一样。

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