草根影响力新视野 琪拉编译
发牢骚与唉叫不停是学龄前儿童共通的现象。父母通常被教导要求孩子们[好好讲话]，因为讲话唉唉叫让父母听不懂。但是，抱怨里头有更深层的需求，要减少孩子的抱怨，就要解决抱怨底层的问题。如果你因为孩子的抱怨快要抓狂，以下有六个小建议停止抱怨，秘诀就是:先找出孩子抱怨的原因。
1.孩子哼哼叽叽叫因为他们对于被要求的事情没有内在资源来应付:
当人觉得背负过多重担时就会开始抱怨。对二岁孩子说，他可能会在地上打滚，对三、四岁孩子而言，他可能会发出唉叫的声音。父母首先应该满足孩子的基本需求，他对食物、休息、游戏、睡眠、与父母亲情的一切需求，否则，孩子就会开始抱怨。他可能不会发脾气，但如果你强迫在他很累或很饿时，强迫他跟你一起逛街，孩子一定会开始哼哼叽叽叫。因此，父母为何要创造这种负面的孩子给孩子抱怨的机会呢?
2.孩子唉哼叫因为他需要更多的链接：
先发制人。确定你的孩子有得到你的足够正向的注意，当孩子开始对你需索无度前，先给予他足够的注意力。因此，当孩子没有向你要求前，就给他足够的爱，让他感到你的支持与关心，他就不需要哼哼叽叽的抱怨。
还有，当孩子发出第一个需要父母情感支持的信号时，父母应该及时提供支持，避免情势演进越来越糟，满足孩子情感需求是父母的责任。
3.孩子唉唉叫因为他不喜欢正在发生的事，却无力阻止:
童书作家Lawrence Cohen说:[当孩子唉哼叫不停时，因为他们感到无力。如果父母拒绝倾听他们的需求，会加重他们的无力感。但如果父母立即满足他们，又是在奖励他们的无力感。但是如果父母以轻松的态度邀请孩子使用正常的声音讲话，你就会加强他们自信心，创建你与孩子间的链接。]
这非操弄孩子，父母要让孩子知道你清楚他们的需求，也了解他们的想法。[你很想去游乐园玩，因为你讲很多次了。你不高兴因为我一直停下来买东西，你觉得很失望，是吗?]有时候，父母让孩子知道你了解他们的想法，就足够让孩子停止唉哼叫了。如果他还是继续唉唉叫，你可以打趣地说:[你的声音听起来好奇怪，我想要知道你正常的声音是什么样子的。]
或是用玩游戏的方式帮助孩子找到正常声音。告诉他:[你的正常声音哪里去了。我喜欢那个声音，我会帮助你找到它。在门后吗?在椅子下面吗？阿对！就是这个声音，我喜欢这个正常声音，可以告诉我你想要什么吗？]
最后，告诉孩子即使用正常有力的声音讲话，也可以得到他想要的东西，不需要借着唉唉哼哼叫来表达需要。换句话说，你不希望孩子一辈子借着发脾气或是唉哼叫得到想要的东西，但你希望他学习到借着情绪控制、看到别人的需要、创造双赢的场合，来得到他的需要。
因此，如果父母真的不想今天带孩子去游乐场玩，那就不要去。如果父母拒绝的是孩子的唉哼叫，而不是他的需求，他就会学习控制自己，用合理的方式表达他的需求，那你们也可以避免冲突，创造出双赢的局面。
像是之前的僵局，父母可以说:[好，你想要去游乐场玩，我也需要去五金行买东西。让我们这么做:如果我们在五金行只停留一下下，那我们就有时间在回家的路上去游乐场玩了。如果你能很快的上下车，绑好安全带，我们就可以在游乐场停留更久的时间。]父母这样处理是在[奖励]孩子唉哼叫吗? 不是，你是在告诉孩子，冲突的双方也可以找到双赢的解决之道。
但有时父母这种[请孩子好好讲话]的策略也不见得奏效。若是这种强况，可能孩子真正需要的是—大哭一场。因此我们来谈谈的四点。
4.孩子唉唉叫因为他想要哭:
孩子可能有很多隐忍情绪无从宣泄。例如:新的褓姆忽视他、白天在幼儿园他的玩具被抢、借尿布训练、刚出生的小弟妹，这些都是成长上无可避免的压力。二三岁的孩子面临压力可以立刻大哭一场，但是较大的孩子已学会自我控制了，但就开始唉唉叫。对于孩子这样的哀叫声应该多点耐心，多花时间陪陪他，让他坐你腿上，看著他的眼睛然后说:[我注意到你很难过，你需要我抱抱然后哭一哭吗?我就在这边。]
5.小孩唉叫，因为这有效果:
不要奖励孩子唉唉叫的行为，不要因此屈服买糖果零食给他们。对于他们的需求有怜悯心(我知道我说不时你很失望，我知道你很想要吃糖果)，别让他们自己面对自己的失望。你可以用苹果或去游乐场玩一下取代糖果，这样教他们寻找双赢的局面。如果父母因为孩子唉哼而屈服，那他就会变成一位唉哼的专家。
6.小孩唉哼叫不停因为你努力想要让它停下来
为何大人那麽讨厌小孩唉唉叫?因为唉唉叫代表你的孩子已经长大用唉哼叫取代哭泣了。他想要让你知道他的需要和注意。父母听到小孩唉哼叫的反应跟听到小孩哭泣差不多，我们都想尽办法停止这声音，尽可能地让他停止唉唉叫。
但父母可以深呼吸，想想其实这也没什么大不了，不是什么危机状况。因此，不要让身体本能的反应来取代你的理性。不要觉得你没有解决孩子唉唉叫的问题代表你不够爱孩子。就给他一个微笑和大拥抱，大部分时候，孩子会自己停止唉唉叫。
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