草根影响力新视野 吴娟瑜

如果孩子无法做到“耐心”处理事情，那麽，有三个层次值得爸妈来确认：

第一层次，孩子是针对游戏守则模棱两可而没耐心吗？

有的大人情绪起伏而变更游戏守则，孩子无法理解，当然开始吵闹。

例如，小凯每天晚上六点可以看卡通半小时，这一天，爸妈同时下班到家，妈妈显然不开心，看到书包没收、袜子乱丢，竟然改口：“今天整晚都不准看电视。”

孩子觉得罚太重了，以前只要赶紧收妥，还来得及看的。今天爸妈闹僵，却迁怒小凯，莫怪小凯不服气，他没有耐心等到隔天晚上。

第二层次，孩子是针对“人”而没耐心吗？

有的孩子是看准某个大人对他言听计从，于是吃定了他，只要耍赖，对方一定会让步；一般家中长辈疼爱儿孙而没有底线，有时还说：“给你多看半小时卡通，不要告诉妈妈。”，小孩学到钻漏洞的把戏，于是操弄不同的大人，对“被吃定的大人”就颐指气使，没有耐心。

第三层次，孩子是针对“事”而没有耐心吗？

有兴趣的事，孩子自然专心投入；没兴趣的事又被强迫地做，当然就是耐心缺乏，事倍功半。

例如，妈妈从小梦想学钢琴，渴盼美妙音符，但因为家境不允许，只好作罢；等到婚后生下女儿，逼女儿学钢琴，要她上台表演；但是女儿是身形灵活、坐不住的儿童，更大的兴趣是在运动场上跑跑跳跳。

这对母女的冲突可想而知──妈妈认定女儿不乖，没有耐心学钢琴；女儿逃之夭夭，实在是因为把她摆错学习的位置了。

自我控制力

如果以上三项都把握正确，孩子仍耐心不足，那麽可以从后天的调整来补强。

近代科学家、心理学家的研究里，多数认为先天遗传因素固然存在影响，但是透过环境因素的形塑，一样可以改变孩子的态度。

沃尔特．米歇尔（Walter Mischel）在“忍耐力”（时报出版）提及“小孩发育自我控制策略，会受到从小与照顾者依恋经验的影响。希望孩子跟自己比较亲密，又想要他们学会适当的自我控制技能，当爸妈的人就要特别注意自己的行为，小孩比较有机会学到。”

重点来了，爸妈是孩子培养耐心的第一线老师，孩子是否有耐心就看爸妈的教养态度了。爸妈做到公正、心平气和、尊重孩子的天赋兴趣，孩子的“自我控制力”自然而然地发展而出。万一有的孩子脑部前额叶发展尚未臻熟，自我控制力和适应新事物能力较缓，那麽，爸妈还有另外的策略来进行。

转移注意力

“自我控制力”不足，孩子看起来没耐心等待，没耐心学习，这时，可以透过“转移注意力”来补足。

例如：当五岁的维维肚子饿，吵著马上要吃到汤面，妈妈手忙脚乱之余，快要出言责备，幸好及时踩煞车，妈妈请维维洗菜、拔掉菜梗，这样的转移注意力策略，让维维忘了吵闹，还能有参与的乐趣，也就看不出什么是“耐心不足”了。

例如：爸爸约好儿子骑單車出游，出门前，爸爸接了一通重要电话，于是他请儿子顺手擦拭两辆單車，电话打完，向儿子说声“抱歉延后出发”和“谢谢把單車擦干净了”。

像这样，孩子在等待的过程是可以自行安排另外的活动，或聆听爸妈的建议做到“转移注意力”的事，这就是强化“自我控制力”；而“自我控制力”越来越熟练，孩子就显得耐心十足了。

耐心十足的孩子乐于延迟享乐，配合家规，又能懂事体贴大人，这不是皆大欢喜的事吗？（本文作者吴娟瑜老师，国际演说家，亲子教育专家，6000场次以上。）