草根影响力新视野  Dr. Phoebe

习惯日本或台湾细腻又无微不至的服务之后，来到美国，只会觉得这里又粗糙又麻烦。好听一点是大而化之，不拘小节，难听一点就是粗俗鄙陋，而且什么事情都得自己来。应该这么说好了，在美国，如果你被忽略、不平等的对待、成为法规下面的漏网之鱼、又或是遇到任何不恰当的待遇时，没有人会跳出来替你抱不平或替你争取，一切全部都由你自己来操持。这让许多人觉得美国人即便没事跟你聊个两三句，但事情发生时却又有些冷漠，以各管各地为主。反倒是台湾社会多多少少存著一种人情味，比如谁家外遇不要说可能家族暴动，连邻居可能都会出来替正宫打抱不平，就算不能改变渣男跟小三在一起的事实，没事遇到赏他几个白眼也好。在看到谁遭遇有难，很多时候不用你开口，就自动会有热心人士出来帮忙。如果是长辈，更是应该抢在长辈之前替长辈张罗，若是沦落到长辈还要开口求助，往往就会被当说不够机灵，反应迟缓鲁钝等等。于是，人和人之间或许说得不多，但彼此可能都心知肚明，于是表面上讲得云淡风轻、点到为止，但想要表达的千言万语却是双方面都知道，一切尽在不言中，好让彼此都有台阶可以下，不会为此失去了面子日后见面尴尬。

我第一次在马桶上看完侯文咏的大医院小医师这本书的时候，除了对于书中巨细靡隬的医院内斗感到十分有趣之外，另外印象最深刻的，就是PMPMP，翻出来是拼命拍马屁。舌灿莲花不是EQ高的象征，更不是在台湾社会走跳成功与否的重要关键，如何将马屁拍到听者的心坎儿上，才是王道（谜之声，看这本书的当下只觉得医师的世界真是复杂，还好我没打算走医科，却没料到风水轮流传，我不但走上牙医一行，遇到的工作烂事还不输医院体系内的斗争，有兴趣请看我的工作烂事文章系列）。说话都一定要贬损自己好抬举他人，如果被夸了，就算是被夸的实实在在，也一定要表现出饿鬼夹小粒（台语）的假掰精神，撇清说＂矮由没有啦！我其实没有很厉害啦，比如我（以下省略七百字自己如何不够好），你比较行啦，你看你（以下省略八百字对方如何更强）。＂如果没有这样折损自己来吹捧他人的话，很多时候则会被冠上目中无人、自大骄傲和不会做人的标签。我不知道是不是大家都真的很谦逊或是真心的觉得自己没那麽好，但我也在想是不是亚洲教育下永远觉得自己还有进步学习的空间，在没拿捏好会变成自己永远不够好，无论再多的赞美与掌声都不能取代。

在美国，如何正确的吹捧和行销自己，是美国小孩自小就必须学会的课题。美国长大的小孩可以说是在自信心爆棚的环境中长大，无论成绩如何或是考试错了几题，老师永远会说Good Job。当然，每个学生都Good Job，就某些角度上来说就是大家都是average job ，或是每个人都特别，就代表著所有人其实都平庸（你看我有多不会说话，难怪不会PMPMP）。就算是成绩平平表现也一般的孩子，也会想尽办法展现最优秀的自己，无论是球类运动，不同才艺又或者是知道如何能够用舌头把樱桃梗打结这种事情，只要勇于表现，就不怕没有你发亮的空间。从家长老师到隔壁邻居或亲朋好友，无论孩子最终的表现为何，永远都是以鼓励的角度为出发点。而孩子从小到大在这样的氛围下长大，就算不是第一名也觉得自己很勐很威很厉害。所以一旦被称赞，通常的反应不是马上否认，而是会大方收下，说＂谢谢你！你的赞美让我我很开心。＂（英译：Thanks you.  I am glad to hear that. 或是 I appreciate that.）许多人说美国人脑筋转不过来或反应太慢，但我倒觉得应该说，他们从小没有被教育著察言观色，或是如何臆测大人长辈的心思来投其所好。反而，他们生长的环境有的时候过于自由，自由到因为做什么都会被肯定，鲜少被否定，坏处是他们往往对于他人的感受不会太过于在乎，但好处是不需要借由他人的肯定来肯定自己。

对个人主义至上的美国人来说，对于自己该拥有什么或该争取什么都十分的明确。举几个例子来说，假如今天遇到了不公平的对待，比如医疗诊所帐单算错、餐厅菜色出错、孩子在路上被路人骂或说教，美国人往往不会摸摸鼻子息事宁人，而是会要求诊所更改帐单（即便可能要打电话到保险公司等半个小时才接通）、餐厅重新做一道他们认可的菜色（而且还不会额外付费，毕竟餐厅把对的菜肴端出来是餐厅的责任）、又或者是要求那位路人给自己孩子一个道歉（孩子只有他们可以管，其他只要不是父母的人通通都别想插手或说三道四）。在美的亚裔人，很多时候会因为怕麻烦或不想惹事，而就尽量不要去计较。我承认很多时候，因为有语言隔阂，就算想去争取也不知从何说起。但是更多时候却是因为怕失败或被拒绝，而想出各式各样的理由，把自己圈住，比如怕麻烦、他们不一定会听、我英文口条不行等等。我认为在学会说话艺术之前，或许应该先退一步想，如果今天这件事情发生在台湾，一个你土生土长的地方，你是否还会犹豫？如果不会，那麽请记住，别人如何对待你不是你能控制的，但是你能决定是否要跨出这一步，来为你自己捍卫当得的权益。

以下是我根据身边观察和自身经历，整理出来几种在为自己争取上面的说话艺术，来给各位参考一下：

1. 不用煽动情绪的字眼，不做人身攻击：在据理力争的时候，人身攻击可以说是下下策。我不只一次在台湾见证过因为事情不按照自己的意思来，就把气出在他人身上的例子，比如骂承办小姐很笨或辱骂前台人员是怎么办事的等类似状态，但是在美国这样的人身攻击可万万不行，而且对方（无论是在诊所还是百货公司柜姐）极有可能请保全把你赶出去，并且把你列为拒绝往来户。
2. 不情绪勒索、也避免一哭二闹三上吊：当知道自己理亏或是无法得到自己想要的事情的时候，我曾见证不少人用情绪勒索或用各种不同的施压方式。比如说，在被要求免费从经济舱升到商务舱却被遭到拒绝的时候，我就看过一名大妈大声嚷嚷、说自己认识谁谁谁，要求经理出来面对。也曾经看过因为到LAX机场的时间太晚，没赶上飞机而泪洒现场，希望用眼泪作为施压的武器的乘客。但是在美国可不是琼瑶剧，施展出三秒就能落泪的女主角技能更有可能被扣上一顶＂情绪不稳定＂的标签（用白话文翻译，就是这名客人太纤细敏感，应该先处理自身情绪管理的问题再来和我们谈话）。那名大妈和那名向刘雪华致敬的乘客最后都没有得到他们所要的，乘客乖乖付钱搭下一班机，而大妈也乖乖地坐经济舱。
3. 勇于表达自己的情绪，但尽量用平静的口吻：我的大学室友小Ｌ是一名长得很像宋慧乔的韩裔美国人。她曾经在和美国客服专线三番两次打交道的时候，做了一个小小的实验，那就是，用不同的说话技巧和手段来面对克服，看哪一种最能够让克服帮她解决问题。小Ｌ最后告诉我，在尝试过嘶吼、凶人、大哭、装可怜等不同方式之后，冷静并且好声好气的把问题述说出来，最能够得到她想要的结果。Ｌ姐会有这样的结论其实不令人意外，毕竟谁想要帮一个鬼吼鬼叫的人做事情？但是这不代表著你必须全程扑克脸或面无表情。适当的表达自己的情绪，比如说这件事情令你感到失望、不满（我个人最常用的字眼是disappointed），都是非常ok的表达方式。如果当下情绪真的太激动让你难以平息，也尽量等到自己不会泪崩且能把话说清楚的时候，再去谈会比较好。
4. 不要怕失败或丢脸，争取退而求其次：被拒绝的感觉不好受，但在这个时候也尽量体谅他人的为难。站在你眼前（或是电话那头）的人往往不是决定制度的人，如果对你的要求最后是不行的话，也可以考虑问他们是否有其他的补偿办法？比如，很多店家对于退还衣物有一定的期限，若是超过期限去退还，或许无法把钱拿回来，但是往往也可以争取到店内礼券，作为折衷的办法。
5. 如果最后两手空空，也不要往心里去或take it personally：最后，如果一切都行不通，也不要气馁，更不要认为你个人的失败。愿意鼓起勇气跨出去，就已经是成功的一半了。请别忘了肯定自己这份的努力。
6. 如果成功，切记答谢帮助你的人员。

祝福各位的唇舌都能用对地方，成功的为自己争取发声的机会。

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