草根影响力新视野  Dr. Phoebe

Ｔ是我的高中死党，目前住在韩国，好几年没联络，在最近透过Line重新搭上线。Ｔ兴高采烈的说，“告诉我你的地址，我要寄圣诞卡片给你。”

于是我寄了一张非常普通，上面印著我们全家人照片的圣诞卡片给她，而在一个多月后，我收到从韩国寄来的包裹，里面有Ｔ为我们一家三口精心制作的手工口罩、一大袋可以喂饱一军团的韩国饼干和点心、和一封亲手写的信。

我当时的情绪非常复杂，一方面对Ｔ的关爱十分感动。但另一方面，我也真的很想找个地洞钻进去。

在美国生活多年，我已经习惯说一是一，说二是二，比如“我要寄卡片给你。”就代表我要寄卡片给你，没有其他意思。

但我显然忘记Ｔ生活在亚洲，我要寄卡片给你真正的含意，是“我想要寄个贴心圣诞包裹给你，但我不好意思直说，所以用说要寄卡片的方式告诉你比较委婉，也比较有礼貌。”

曾经在和以马内利的执行长聊到台美文化沟通差异时，他说了一段很有意思的话，“在台湾，理解沟通是听者的责任。因此我们习惯说得委婉和诗意，也习惯去揣摩上意。但在美国，把事情说清楚讲明白，是讲者的责任，所有的事情往往是一目了然，越清楚越好。”这段话让我深思许久，“沟通”二字（或是在英文里的communicate）无论是在美国还是台湾都常被讨论，但其代表的意思却大大不同。

以亚裔文化来说，通常职位较高或辈分较大的人拥有话语权，而通常一说话，听者（比如晚辈或下属）的义务和责任并不是表达自己的意见，而是迅速去理解或消化吸收这项信息，并且想办法揣摩其他含意。甚至连老板或是长辈只要咳一声，热茶马上递过来这个动作，就代表机灵透顶。如何听到话中的真正含意，也是我们从小到大就学会的一项技能，如果爸妈说，“考这样的成绩，丢尽我们家的脸，我没你这样的女儿。”如果你真的离家出走，就会被视为不懂事和大逆不道，爸妈真正的含意是，“你的成绩让我失望，但我觉得你能做的更好，讲些伤人的话，也是希望给你压力逼出你的潜力。”姑且不谈这样的沟通方式好或不好，但大部分的孩子往往就会使出道歉SOP，一把鼻涕一把眼泪说我错了，我再也不敢了，我一定会更努力，真的不行就下跪，不然就请出家里的爷爷奶奶（或whoever可以镇得住的长辈克星）来帮忙。

由于亚洲是群体主义至上，长辈发脾气时，去妥善处理长辈的情绪，是晚辈（或下属）的责任。无论气的有无道理，在伦理常规下，晚辈被教导要对这样的情绪照单全收，并且去思索该如何改进和调整，好避免长辈再次生气。然后等晚辈成为长辈，下属成为老板，也用同样的方式应对，底下的人也学会对于坐在这个位置的人揣摩猜测上意，根据上级或长辈的意思走。这样的行为模式看似教出乖巧的晚辈，但是却也压抑自身的情绪，毕竟自身的情绪不比群体的好坏来的重要。

许多在美亚裔长大的ABC如果拥有第一代新移民的父母，很多时候都会出现类似的状况。Ｔ妈和我同年，父母来自香港，她从小就被教育要压抑情感，不准哭、不许哭这样的字眼常常在他们家发生，遇到挫折只有听取长辈教训的份。那些负面情绪也被视为懦弱的象征。Ｔ妈却注意到家人只要一吵起架来，就像打雷闪电一般，像要把屋顶掀开似的大吵（尤其在谈论政治时更加容易触碰到XD）。令她纳闷，为什么情绪只能处在两个极端当中？不是没啥情绪压抑情感，就是大溃堤大爆发？而Ｔ妈不是唯一例子，其实亚裔文化中往往把情绪（尤其是负面情绪）看做是洪水勐兽，但是这些情绪却没有消失，要不就是下次吵架时大爆发，要不就是对自己生气导致忧郁症，其实都不是太健康的作法。尤其是，当这样的思维模式拿来和美国人打交道，却不太适用之时。

在美国，自己的情绪必须自己负责。比如上述说反话的例子，往往就会被形容为passive aggressive（中文翻译被动攻击型），而这是带有负面意思的形容词，其杀伤力不比aggressive（攻击型）来得少。我的好姊妹Ｙ最近便告诉我，同样在第一代新移民家庭长大的她，习习用passive aggressive的型态来沟通，有一次男朋友让她失望，她不好意思明说，更没有在第一时间直接表达，可是气还没消，后来传短信说，“我没事，我很好，只不过我男朋友不在乎我而已。”以往她过去的亚裔男友都会自知理亏，借机哄她让她不要生气，如果是琼瑶剧的话则会在这个时候必须激动的说，“我错了，我永远不要跟你分开”之类的肉麻话。但她的白人男友却直截了当的说，“我很抱歉让你失望，但你不开心应该在第一时间跟我说，而不是用这种迂回的方式来让我感到内疚。你这么做是passive aggressive。”换言之，表达失望是Ｙ的责任，猜测为什么女朋友生气不是男朋友的责任。

深入一点来说，美国人认为每个人都是独立的个体，因此长辈的情绪，更不应该交由晚辈处理。孝顺在东方社会来说是晚辈的责任，但在美国则是反向思考，父母对孩子的付出是孩子应有的权利，拥有负面情绪（比如哭闹）也是孩子的权利。因此美国的教养书一大篇幅都是在教父母如何自己妥善管理情绪，把自己的燃爆点降到最低，在自己不爆走的状态下好好的教小孩，而不是要求父母去极力改变孩子，让孩子变更乖或更服从父母。

因此，在这样环境成长的美国人，学会了如果不舒服会自己说出来，想要什么也会主动去争取的习惯（延伸阅读：说话争取的艺术）。以下我分享一些在和美国人沟通的小撇步，也欢迎各位朋友多补充：

1. 先妥善处理好自己的情绪：东方文化让我们学会压抑或隐藏情绪，但这也让我们跟Ｔ妈的家人一样，一不小心就容易大爆走。如何适时的释放自己的情绪、或是检视情绪是否受伤都是一门大学问。如果对于外人看来微不足道的小事感到易怒、随时随地想要爆哭、除了越吼越大声以外没有其他的表达方法，其实都是情绪出问题的迹象。在美国，旁人没有义务来替你分忧解劳。拥有负面情绪非常正常，无论是找姊妹淘、牧师、还是咨商师纾解，都是自身的责任，请务必好好正视和面对自身的情绪。
2. 不好意思还是装客气都不太管用，清楚明白的表达你的需求：在和美国人交谈时，请不要点到为止，越少模煳地带越好。如果这有点困难，那麽就想像眼前的美国人是你人生当中遇过最不灵活，最不会举一反三，反应最鲁钝的人，而你需要和他沟通，那麽这样或许会容易一点？！
3. 避免说你应该如何如何（should）：美国是个重视自由的社会，没有谁应该如何或应该怎么做的说法。朋友Ｈ是五岁从台湾移民来美的小孩，爸妈都和她说中文，但她却告诉我，她和父母的关系中常常因为文化隔阂而感到受伤，比如她妈妈老是说“你应该如何如何做，”让她觉得被贬低，自己的意志不被尊重。而我告诉她，在台湾用语里面，“应该”其实是中性，不是负面的，比较像长辈殷殷切切的的叮咛，这令她恍然大悟，原来这些年对父母的怨怼，都来自于这个文化上的误会。如果真的一定要用should，那麽或许在后面加个consider，你应该考虑如何如何，会听起来软化许多。
4. 言简意赅：根据Intercultural Mindset跨文化思维网站指出，那些花言巧语的马屁话可以省略，直白的告诉美国人你所要表达的重点，为什么要占用他们的时间，最后再重申你的重点才是王道。
5. 面对南方人，避免正面冲突与交锋：跨文化思维网站也提到，南方人对于礼貌有一定的程序，比如说yes ma’am、no sir、对他们来说非常重要，切记避免过度直接的指责，言词也建议要软化一些。

虽说和美国人沟通时必须花很多时间把话说清楚讲明白，和美国人沟通最大的好处，大概在于不必猜测心意，也不必担心对方有没有偷偷生气，或偷偷被冒犯。如果有，大部分的美国人都会直言相告。

你有和美国人因为沟通上面产生误会吗？留言来告诉我吧！

（延伸阅读：如何让第一次见面的人喜欢你、人情味两三事、说话争取的艺术、如何在美国避免和面对歧视、远距离恋爱行不行、没那麽简单的失业救济金、一切都从清大便开始、菜鸟新移民vs.归国留学生、留学的预备，虎妈的战果、虎妈放手的勇气、我的小胖老板、迟来的右边先生、患难见真情、远距离甜心、诊间爱情故事、十个不可不知的旧金山天龙国文化、十点让你了解美国的小费文化、如何融入美国的聊天文化、如何当个临时的在地人、美国的医师娘（上）、美国的医师娘（下）、ABC vs 小留学生 、纽约客的美丽与哀愁、美国约会网站大作战）

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