草根影响力新视野  文/钟艺

   身边的很多朋友在让父母喜欢自己伴侣这件事上煞费心神，甚至是争吵不休。虽然说让父母尊重孩子的选择是解决这个问题的核心关键点，但改变上一辈人的思维方式是一件工程量很庞大的事情，在他们愿意改变之前，可能年轻人就已经极度心力交瘁。更何况，就算父母不愿意改变，我们做儿女的依旧要追寻自己的幸福。所以，如果我们预估到自己无法将父母的思维方式掰过来，我们该著重思考的就是自己如何应对。

   普遍来说，父母在儿女婚事上的态度是“风险最小化”，也就是不追求高收益，但厌恶风险。说白了，儿女过的好其实父母并不能从中直接获得利益，毕竟是儿女的另一半。在这样的态度指导下，父母们（特别是女性的父母）会对儿女另一半的缺点异常敏感，而不会特别重视优势点。不难发现，我们在向父母介绍另一半的时候，通常会有两个立意点：对方有多好，以及自己有多爱。而当我们这样一番论证之后，一来，父母其实对“他有多好”通常是无感，作为女儿的父亲可能更会刁难潜在女婿，以标定他的缺点。二来，你的“有多爱”会让父母感觉到你准备孤注一掷，不顾危险，甚至会丢掉自己。

   了解到这点后，我们就能理解，为什么很多父母在孩子没有恋爱的时候一点都不著急，而在孩子有了对象之后各种上心，各种唠叨，有的父母还会开始满大街给孩子找相亲对象。

   那我们怎么样来介绍伴侣呢？以下几点建议可供大家参考。

   正视伴侣的缺点，并且将其袒露给父母。不用父母通过各种试探和检测去获取对方的缺点信息，你直接向他们提供，这反倒能给父母吃颗定心丸：我很清楚我对象的风险值，并没有脑子发热。

   多聊聊你在这段关系里面的优势点以及你的理性思考，告诉父母，对方的风险值目前在可控范围内，我可以hold得住，这段感情虽然有风险，但对自己来说也会有巨大的收益。这样做也是为了拿回话语权和控制权，引导父母对这个“风险”的解读方向和解读深度，让他们放心的把事情交给你去办，而不是代替你去办。

   不要太外露自己对另一半的炙热感情。父母怕你一入情海难自拔，那就适当收敛，让他们能明确知道你还没有把自己的终身幸福押注在对方身上，你懂得进退。父母常喜欢在你介绍了另一半之后，问你和对方的未来打算，这时候如果你说：“我还没有肯定他/她就是我的老公/老婆，只是觉得他/她是个不错的恋爱对象，我们慢慢走，慢慢谈。”那麽父母自然的也就不会再为难你，反对的动力就会大大降低，结婚是个要细细讨论的大事，但恋爱终究还是要放手让孩子自己去体验的。

   总体来说，让自己拥有更强大的能量场，能对自己的生活负责，并且让父母看到这一点，这是父母接受自己另一半的最强方法论。