Baby Home 文:王意中 临床心理师 资料来源:王意中 临床心理师

“大勇、阿明,请你们两个人把书包还给小玉,你们这样做真的是太过分了。”“阿伟,关你什么事?你现在最好给我走开,不然小心我揍你!”大勇一字一字,狠狠地说著。但是,阿伟无惧地站在小玉前面“你们现在马上还她,再不还,我就跟老师报告,说你们两个人总是爱捉弄小玉,欺负小玉。”

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“你有种就去讲啊!”大勇一个箭步向前,迅即朝阿伟的头使劲地挥了过去。这一拳,让一旁的阿明吓得目瞪口呆,小玉也尖叫了起来。阿伟捂住头,表情痛苦地蹲了下去。这时,只见大勇将书包抛在地上,落下狠话:“阿伟,你给我小心一点。下次再多管闲事,后果就自己负责。”说完,大勇掉头而去,阿明也紧跟在后。

“阿伟,你有没有怎样?你有没有怎样?”小玉焦急地问著,阿伟痛苦地摇摇头。“真的很抱歉,让你惹了麻烦,害你被打。”说著说著,小玉迳自哭了起来。阿伟捂著头,一时也不知该如何安慰小玉。

当然,这件事,在阿伟回到家之前,老师已经先一步,传了LINE信息,让妈妈知道事情的缘由。

“阿伟,你就别再正义感作祟,不要再多管闲事了。班上又不是只有你一个人,其他人如果看不过去,也会有人去向老师报告。你就不要老是一副正义超人上身,好不好?你看,这次被打成这样瘀青,不是自讨苦吃吗?”阿伟一回到家,妈妈苦口婆心地劝著。

但妈妈愈说,却让阿伟愈感到忿忿不平地。“我有做错吗?大勇跟阿明他们总是爱欺负小玉,我这么做又哪里不对?难道我要眼睁睁地看著小玉被捉弄吗?你说啊!你说啊!”阿伟咄咄逼人地反问著,却让妈妈一时语塞,不知该如何回答,但心里总是觉得就是不对劲。

澄清正义感的矛盾与两难

面对孩子的正义感,有些父母认为“你干嘛多管闲事,干嘛为自己招惹来麻烦。有些事,根本不需要你去处理,有人别人处理。”我们都缺省这些事就让别人来做,不需要自己的孩子亲自下场,这里或许蕴藏著父母对于孩子的担心与顾虑。虽然一切看似“我是为你好”,但却也让孩子陷入困惑:“正义感有什么不对?为什么,别人可以展现正义感,而我却不行?”

面对孩子不畏强权、维护公理,挺身而出的正义感,对于爸妈来说,总是陷入两难,很是矛盾。我们很容易赞赏别人家孩子正义感的表现,但面对自己孩子出现正义感,却也捏了一把又一把的冷汗。鼓励,是应该,但又忧心孩子是否因此过度介入别人的事情,为自己带来不需要的危险与麻烦。但漠视,也不对,就怕孩子对于周遭人事物过度的冷漠。

对于正义感的支持与肯定

正义感,反映了孩子能够理性判断周遭人事物的善与恶,让自己与他人串起了关系,为维护著公理,而有所实际行动。正义感的展现,需要孩子具备十足的勇气,勇于面对眼前的威胁。这份正义感的特质,在当今社会及孩子的成长过程中,无庸置疑地,是亟需我们大大给予支持与肯定。

觉察正义感的展现方式

我想父母顾虑的,不应该是正义感,而是孩子展现正义感的方式。让孩子自我觉察他平时大都以什么样的方式展现正义感。例如他的行动、所说的话、语气或内容等。是一个人、两个人,还是一群人反映出正义。

当孩子挺身而出时,他必须考量自己当下的安危,是否会有威胁性。如果有的话,倒不是要孩子显得退却或置之不理。而是让孩子仔细的思考,是否可以有其他的解决方式,进一步的微调,找到一个最佳的模式,来化解眼前的困境,协助他人。

找到最佳的解决模式

孩子是需要考虑当下的实际情境,如何在维护自己以及他人的安全情况下,充分展现正义感,并将伤害或麻烦降至最低。例如当大勇及阿明抢了小玉的书包。这时阿伟是直接和对方呛声,或找人一起协助,或迂回地以智慧化解问题。像是技巧性地趋前告诉小玉:“小玉,老师找你,他请你赶快过去。”借由一些技巧,爱欺负他人的大勇及阿明有所警觉,将书包归还给,而化解小玉被欺负的处境。

 

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原文出处:孩子太有正义感,家长担心惹麻烦?