草根影响力新视野  琪拉编译

发牢骚与唉叫不停是学龄前儿童共通的现象。父母通常被教导要求孩子们[好好讲话],因为讲话唉唉叫让父母听不懂。但是,抱怨里头有更深层的需求,要减少孩子的抱怨,就要解决抱怨底层的问题。如果你因为孩子的抱怨快要抓狂,以下有六个小建议停止抱怨,秘诀就是:先找出孩子抱怨的原因。

1.孩子哼哼叽叽叫因为他们对于被要求的事情没有内在资源来应付:

当人觉得背负过多重担时就会开始抱怨。对二岁孩子说,他可能会在地上打滚,对三、四岁孩子而言,他可能会发出唉叫的声音。父母首先应该满足孩子的基本需求,他对食物、休息、游戏、睡眠、与父母亲情的一切需求,否则,孩子就会开始抱怨。他可能不会发脾气,但如果你强迫在他很累或很饿时,强迫他跟你一起逛街,孩子一定会开始哼哼叽叽叫。因此,父母为何要创造这种负面的孩子给孩子抱怨的机会呢?

2.孩子唉哼叫因为他需要更多的链接:

先发制人。确定你的孩子有得到你的足够正向的注意,当孩子开始对你需索无度前,先给予他足够的注意力。因此,当孩子没有向你要求前,就给他足够的爱,让他感到你的支持与关心,他就不需要哼哼叽叽的抱怨。

还有,当孩子发出第一个需要父母情感支持的信号时,父母应该及时提供支持,避免情势演进越来越糟,满足孩子情感需求是父母的责任。

3.孩子唉唉叫因为他不喜欢正在发生的事,却无力阻止:

童书作家Lawrence Cohen说:[当孩子唉哼叫不停时,因为他们感到无力。如果父母拒绝倾听他们的需求,会加重他们的无力感。但如果父母立即满足他们,又是在奖励他们的无力感。但是如果父母以轻松的态度邀请孩子使用正常的声音讲话,你就会加强他们自信心,创建你与孩子间的链接。]

这非操弄孩子,父母要让孩子知道你清楚他们的需求,也了解他们的想法。[你很想去游乐园玩,因为你讲很多次了。你不高兴因为我一直停下来买东西,你觉得很失望,是吗?]有时候,父母让孩子知道你了解他们的想法,就足够让孩子停止唉哼叫了。如果他还是继续唉唉叫,你可以打趣地说:[你的声音听起来好奇怪,我想要知道你正常的声音是什么样子的。]

或是用玩游戏的方式帮助孩子找到正常声音。告诉他:[你的正常声音哪里去了。我喜欢那个声音,我会帮助你找到它。在门后吗?在椅子下面吗?阿对!就是这个声音,我喜欢这个正常声音,可以告诉我你想要什么吗?]

最后,告诉孩子即使用正常有力的声音讲话,也可以得到他想要的东西,不需要借着唉唉哼哼叫来表达需要。换句话说,你不希望孩子一辈子借着发脾气或是唉哼叫得到想要的东西,但你希望他学习到借着情绪控制、看到别人的需要、创造双赢的场合,来得到他的需要。

因此,如果父母真的不想今天带孩子去游乐场玩,那就不要去。如果父母拒绝的是孩子的唉哼叫,而不是他的需求,他就会学习控制自己,用合理的方式表达他的需求,那你们也可以避免冲突,创造出双赢的局面。

像是之前的僵局,父母可以说:[好,你想要去游乐场玩,我也需要去五金行买东西。让我们这么做:如果我们在五金行只停留一下下,那我们就有时间在回家的路上去游乐场玩了。如果你能很快的上下车,绑好安全带,我们就可以在游乐场停留更久的时间。]父母这样处理是在[奖励]孩子唉哼叫吗? 不是,你是在告诉孩子,冲突的双方也可以找到双赢的解决之道。

但有时父母这种[请孩子好好讲话]的策略也不见得奏效。若是这种强况,可能孩子真正需要的是—大哭一场。因此我们来谈谈的四点。

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4.孩子唉唉叫因为他想要哭:

孩子可能有很多隐忍情绪无从宣泄。例如:新的褓姆忽视他、白天在幼儿园他的玩具被抢、借尿布训练、刚出生的小弟妹,这些都是成长上无可避免的压力。二三岁的孩子面临压力可以立刻大哭一场,但是较大的孩子已学会自我控制了,但就开始唉唉叫。对于孩子这样的哀叫声应该多点耐心,多花时间陪陪他,让他坐你腿上,看著他的眼睛然后说:[我注意到你很难过,你需要我抱抱然后哭一哭吗?我就在这边。]

5.小孩唉叫,因为这有效果:

不要奖励孩子唉唉叫的行为,不要因此屈服买糖果零食给他们。对于他们的需求有怜悯心(我知道我说不时你很失望,我知道你很想要吃糖果),别让他们自己面对自己的失望。你可以用苹果或去游乐场玩一下取代糖果,这样教他们寻找双赢的局面。如果父母因为孩子唉哼而屈服,那他就会变成一位唉哼的专家。

6.小孩唉哼叫不停因为你努力想要让它停下来

为何大人那麽讨厌小孩唉唉叫?因为唉唉叫代表你的孩子已经长大用唉哼叫取代哭泣了。他想要让你知道他的需要和注意。父母听到小孩唉哼叫的反应跟听到小孩哭泣差不多,我们都想尽办法停止这声音,尽可能地让他停止唉唉叫。 

但父母可以深呼吸,想想其实这也没什么大不了,不是什么危机状况。因此,不要让身体本能的反应来取代你的理性。不要觉得你没有解决孩子唉唉叫的问题代表你不够爱孩子。就给他一个微笑和大拥抱,大部分时候,孩子会自己停止唉唉叫。

参考资料:

The Cure for Whining