草根影响力新视野  Dr. Phoebe

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习惯日本或台湾细腻又无微不至的服务之后,来到美国,只会觉得这里又粗糙又麻烦。好听一点是大而化之,不拘小节,难听一点就是粗俗鄙陋,而且什么事情都得自己来。应该这么说好了,在美国,如果你被忽略、不平等的对待、成为法规下面的漏网之鱼、又或是遇到任何不恰当的待遇时,没有人会跳出来替你抱不平或替你争取,一切全部都由你自己来操持。这让许多人觉得美国人即便没事跟你聊个两三句,但事情发生时却又有些冷漠,以各管各地为主。反倒是台湾社会多多少少存著一种人情味,比如谁家外遇不要说可能家族暴动,连邻居可能都会出来替正宫打抱不平,就算不能改变渣男跟小三在一起的事实,没事遇到赏他几个白眼也好。在看到谁遭遇有难,很多时候不用你开口,就自动会有热心人士出来帮忙。如果是长辈,更是应该抢在长辈之前替长辈张罗,若是沦落到长辈还要开口求助,往往就会被当说不够机灵,反应迟缓鲁钝等等。于是,人和人之间或许说得不多,但彼此可能都心知肚明,于是表面上讲得云淡风轻、点到为止,但想要表达的千言万语却是双方面都知道,一切尽在不言中,好让彼此都有台阶可以下,不会为此失去了面子日后见面尴尬。

我第一次在马桶上看完侯文咏的大医院小医师这本书的时候,除了对于书中巨细靡隬的医院内斗感到十分有趣之外,另外印象最深刻的,就是PMPMP,翻出来是拼命拍马屁。舌灿莲花不是EQ高的象征,更不是在台湾社会走跳成功与否的重要关键,如何将马屁拍到听者的心坎儿上,才是王道(谜之声,看这本书的当下只觉得医师的世界真是复杂,还好我没打算走医科,却没料到风水轮流传,我不但走上牙医一行,遇到的工作烂事还不输医院体系内的斗争,有兴趣请看我的工作烂事文章系列)。说话都一定要贬损自己好抬举他人,如果被夸了,就算是被夸的实实在在,也一定要表现出饿鬼夹小粒(台语)的假掰精神,撇清说"矮由没有啦!我其实没有很厉害啦,比如我(以下省略七百字自己如何不够好),你比较行啦,你看你(以下省略八百字对方如何更强)。"如果没有这样折损自己来吹捧他人的话,很多时候则会被冠上目中无人、自大骄傲和不会做人的标签。我不知道是不是大家都真的很谦逊或是真心的觉得自己没那麽好,但我也在想是不是亚洲教育下永远觉得自己还有进步学习的空间,在没拿捏好会变成自己永远不够好,无论再多的赞美与掌声都不能取代。

在美国,如何正确的吹捧和行销自己,是美国小孩自小就必须学会的课题。美国长大的小孩可以说是在自信心爆棚的环境中长大,无论成绩如何或是考试错了几题,老师永远会说Good Job。当然,每个学生都Good Job,就某些角度上来说就是大家都是average job ,或是每个人都特别,就代表著所有人其实都平庸(你看我有多不会说话,难怪不会PMPMP)。就算是成绩平平表现也一般的孩子,也会想尽办法展现最优秀的自己,无论是球类运动,不同才艺又或者是知道如何能够用舌头把樱桃梗打结这种事情,只要勇于表现,就不怕没有你发亮的空间。从家长老师到隔壁邻居或亲朋好友,无论孩子最终的表现为何,永远都是以鼓励的角度为出发点。而孩子从小到大在这样的氛围下长大,就算不是第一名也觉得自己很勐很威很厉害。所以一旦被称赞,通常的反应不是马上否认,而是会大方收下,说"谢谢你!你的赞美让我我很开心。"(英译:Thanks you.  I am glad to hear that. 或是 I appreciate that.)许多人说美国人脑筋转不过来或反应太慢,但我倒觉得应该说,他们从小没有被教育著察言观色,或是如何臆测大人长辈的心思来投其所好。反而,他们生长的环境有的时候过于自由,自由到因为做什么都会被肯定,鲜少被否定,坏处是他们往往对于他人的感受不会太过于在乎,但好处是不需要借由他人的肯定来肯定自己。

对个人主义至上的美国人来说,对于自己该拥有什么或该争取什么都十分的明确。举几个例子来说,假如今天遇到了不公平的对待,比如医疗诊所帐单算错、餐厅菜色出错、孩子在路上被路人骂或说教,美国人往往不会摸摸鼻子息事宁人,而是会要求诊所更改帐单(即便可能要打电话到保险公司等半个小时才接通)、餐厅重新做一道他们认可的菜色(而且还不会额外付费,毕竟餐厅把对的菜肴端出来是餐厅的责任)、又或者是要求那位路人给自己孩子一个道歉(孩子只有他们可以管,其他只要不是父母的人通通都别想插手或说三道四)。在美的亚裔人,很多时候会因为怕麻烦或不想惹事,而就尽量不要去计较。我承认很多时候,因为有语言隔阂,就算想去争取也不知从何说起。但是更多时候却是因为怕失败或被拒绝,而想出各式各样的理由,把自己圈住,比如怕麻烦、他们不一定会听、我英文口条不行等等。我认为在学会说话艺术之前,或许应该先退一步想,如果今天这件事情发生在台湾,一个你土生土长的地方,你是否还会犹豫?如果不会,那麽请记住,别人如何对待你不是你能控制的,但是你能决定是否要跨出这一步,来为你自己捍卫当得的权益。

以下是我根据身边观察和自身经历,整理出来几种在为自己争取上面的说话艺术,来给各位参考一下:

  1. 不用煽动情绪的字眼,不做人身攻击:在据理力争的时候,人身攻击可以说是下下策。我不只一次在台湾见证过因为事情不按照自己的意思来,就把气出在他人身上的例子,比如骂承办小姐很笨或辱骂前台人员是怎么办事的等类似状态,但是在美国这样的人身攻击可万万不行,而且对方(无论是在诊所还是百货公司柜姐)极有可能请保全把你赶出去,并且把你列为拒绝往来户。
  2. 不情绪勒索、也避免一哭二闹三上吊:当知道自己理亏或是无法得到自己想要的事情的时候,我曾见证不少人用情绪勒索或用各种不同的施压方式。比如说,在被要求免费从经济舱升到商务舱却被遭到拒绝的时候,我就看过一名大妈大声嚷嚷、说自己认识谁谁谁,要求经理出来面对。也曾经看过因为到LAX机场的时间太晚,没赶上飞机而泪洒现场,希望用眼泪作为施压的武器的乘客。但是在美国可不是琼瑶剧,施展出三秒就能落泪的女主角技能更有可能被扣上一顶"情绪不稳定"的标签(用白话文翻译,就是这名客人太纤细敏感,应该先处理自身情绪管理的问题再来和我们谈话)。那名大妈和那名向刘雪华致敬的乘客最后都没有得到他们所要的,乘客乖乖付钱搭下一班机,而大妈也乖乖地坐经济舱。
  3. 勇于表达自己的情绪,但尽量用平静的口吻:我的大学室友小L是一名长得很像宋慧乔的韩裔美国人。她曾经在和美国客服专线三番两次打交道的时候,做了一个小小的实验,那就是,用不同的说话技巧和手段来面对克服,看哪一种最能够让克服帮她解决问题。小L最后告诉我,在尝试过嘶吼、凶人、大哭、装可怜等不同方式之后,冷静并且好声好气的把问题述说出来,最能够得到她想要的结果。L姐会有这样的结论其实不令人意外,毕竟谁想要帮一个鬼吼鬼叫的人做事情?但是这不代表著你必须全程扑克脸或面无表情。适当的表达自己的情绪,比如说这件事情令你感到失望、不满(我个人最常用的字眼是disappointed),都是非常ok的表达方式。如果当下情绪真的太激动让你难以平息,也尽量等到自己不会泪崩且能把话说清楚的时候,再去谈会比较好。
  4. 不要怕失败或丢脸,争取退而求其次:被拒绝的感觉不好受,但在这个时候也尽量体谅他人的为难。站在你眼前(或是电话那头)的人往往不是决定制度的人,如果对你的要求最后是不行的话,也可以考虑问他们是否有其他的补偿办法?比如,很多店家对于退还衣物有一定的期限,若是超过期限去退还,或许无法把钱拿回来,但是往往也可以争取到店内礼券,作为折衷的办法。
  5. 如果最后两手空空,也不要往心里去或take it personally:最后,如果一切都行不通,也不要气馁,更不要认为你个人的失败。愿意鼓起勇气跨出去,就已经是成功的一半了。请别忘了肯定自己这份的努力。
  6. 如果成功,切记答谢帮助你的人员。

祝福各位的唇舌都能用对地方,成功的为自己争取发声的机会。

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