草根影响力新视野 吴娟瑜

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情绪管理的课程里,正伦举起手问:“我可能改变我老爸吗?”

正伦半工半读念到大学三年级,每天在打工和K书之间,仿佛永不停止的陀螺,绕个不停。“如果得到老爸肯定,一切还有意义,可是我老爸就是冷眼旁观,不说鼓励的话,还会泼冷水。”

正伦希望能改善父子关系,可是按照妈妈的说法:“他就是这副德性,我跟他20多年,我还不了解他吗?”

好吧!即然妈妈如此认定,正伦也不抱希望,不过每天进门出门,大家总会打照面,正伦能闪则闪。

有一天,正伦鼓起勇气,请教老爸--如果考研究所,可以提供一部分的学费吗?

当时,老爸正在客厅,刚吃过中饭,时间点应该不错,不料,正伦甫开口,老爸就对他挥手说:“去跟你妈要,不要找我,我没钱。”

正伦看到老爸说完,拿起手机又滑呀滑的,完全不把他的话当真来关心。心灰意冷之际,头也不回地跑出家门。他气极了,那有这种爸爸,只会生不会养,也不懂得支持。

果真在“家庭序位”的排列过程,代表正伦爸爸的角色站离至少20步之远。接著请正伦找出一位男同学代表爷爷,一位女同学代表奶奶,看看他们和爸爸所站的距离有多远?

刹时之间,正伦看懂了。原来爷爷奶奶早逝,爸爸由大姑带大,也只能求温饱,没有什么精神支助。爸爸从小到钟表店当小学徒,赚钱是一毛一角的积存。

“我老爸从小没念书,只能做小学徒,30年后才有一间小小的钟表店,难怪他对钱很看重,对人不懂得表达感情。”正伦把从小到大看到的爸爸串出了生命的真相。

正伦是个热心助人的大学男生,平日功课再忙,打工再累,他还是会和慈幼社同学到社区帮小朋友做课后辅导。

他当著现场听众说:“我一直活在一个迷思,认定老爸应该照顾我,对我好,这么多年了,我很不满意他的冷漠、他的排斥,如今,我想转换角色了。”

这是他听到我说:“与其陷在僵局,倒不如换个方式──练习做爸爸的爸爸,教他怎么做爸爸,你们的关系才有机会调整。”

没错,我鼓励正伦──千万不要长期闷在“爸爸不改,我又能如何”的影子信念里,当跳出这种负面的思维模式,才能站到比较“高”一点的位置,体谅老爸的自我保护和缺乏同情,然后开始给出一点一滴的关心和分享。

“想像你老爸是社区教室的小学生,你的口气会不会多一点善意?你的教法会不会多一点变化?还有,鼓励他回应时,会不会多一点耐心?”我如此提醒他。谈到这里,正伦很开心地回馈:“原来我还有新的角色和老爸相处,他的冷漠是因为从小得不到被关心、被了解的经验,难怪他给不出爱;那就反过来,由我来做爸爸的爸爸,教他怎么做爸爸……”

正伦一边念“做爸爸的爸爸,教他怎么做爸爸”,一边回到座位,这时,会场的听众立刻给予他热烈的掌声。