草根影响力新视野  侯刚本  博士

生命的旅程中,一旦回到心灵成长的光谱上,想必每个人或多或少皆有受过大小伤痕的千疮百孔。有些伤有些痕,可能早已结疤不觉痛痒,但有些原以为它痊愈了,未料莫不是三不五时隐隐作痛,再不然便是在伤口深处,继续发炎尚未止血……

前些日子,因著几件事情同时发生,加上冥冥之中几桩人际互动的不顺心,导致心里交杂著受伤与愤怒的复杂情绪,故而启动了防卫机转的攻击模式。想当然耳,当你用多大的力气发功还击,相对地自己的心力自然也是构成等比的折损;因为别人被你回敬地很惨,而你自己也未必好过到哪里去。

由于来自童年原生家庭的心理伤害,加上年少剧校坐科时,在“学长制”体制下所受尽的凌虐与羞辱,这一切让我在生命被形塑的过程中,不知不觉基于当时为求生存的前提所需,逐渐构筑起固若金汤的防守,与毫不留情攻击的能力。

我这个人很单纯,认识我的人都知道,我是一个表里一致的真性情人。也就是说,当我在跟你互动的时候,我所有投注给你的情绪,绝大多数的情况都是真真实实毫不虚假:开心就是开心、难过就是难过、生气就是生气;尤其是生起气来,常常是一发不可收十。更麻烦的是,那些当下引爆我情绪按钮的人,往往还不知道究竟是哪个点上触犯了我。久而久之,喜欢我这样的人就会继续和我这样真性情的人在一起;至于那些善于戴著面具与人交陪的假面鬼,往往会因为我的真挚叫他们难以招架,最后这些人莫不是选择对我敬而远之,再不然便是和我适度地保持距离。

如果愤怒的情绪是个“燃点”,也许四十多年来的生命修为,让我渐渐地不是一个“燃点很低”的人。但我相信一旦启动我的燃点,肯定是一发不可收十的致命大爆炸。也就是说,那种生气的过程是没有经过渐进的阶段,总是从零点秒速满格瞬间盛怒。可能像这种“没有渐进式过程”的发怒方式,对大多数发怒的正常人来说,是一种不太寻常的情绪反应。所以说,短时间连著几件事情的自我反省,引导我再度认真思索“发怒之前”,我能否有意识且自觉地设定几个从零点到燃点之间的几处,“或轻度”“或中度”适可而止的怒火?

眼看人过中年以后,人际互动似乎在情绪的展现上,不像年少时血气方刚那样地天不怕地不怕,反而年纪愈大愈是介意并且尽量设法刻意避免发生冲突,不外乎双方图的只是顾念到地球是圆的,要是把路走窄了以后,以后大家狭路相逢不好做人。话说回来,回到最近生命中的情绪爆炸机会教育里,连著几桩让我暴怒的事情,时间点刚好都离得非常近,这也开始触动我有意识地深沉思考,站在身心(尤以情绪在发泄时)如何更加健康的分上,我好像应该为自己从零到一百的怒气光谱两端之中,设定几个不同强度的分界点,也好让自己与对方在交手的过程中,不论是谁触碰到谁的燃点爆点,两造彼此都能在双赢求全的情况下,保持优雅全身而退,不必搞到面红耳赤剑拔弩张一发不可收十时,结下又一条本不必要的冤家梁子。

说到结梁子,夫妻关系真的就是一场欢喜冤家的最佳组合。话说两个分明爱得要命的人,却又因为朝夕相处天天吵吵闹闹的,有时候总觉得我太太才是这个世界上,最最容忍我与了解我的人。当然,这个“倒楣的女人”自从嫁给像我这种一旦发怒,便可从风平浪静瞬间满格爆炸的“超级赛亚人”,我想他若不是被我搞得遍体麟伤,再不然就是已经在这几年的婚姻中,渐渐被我练就了金刚不坏之身了。

婚姻初期当我太太领教我那瞬间满格的狰狞与可怕时,想当然夫妻关系自然产生裂痕。然而,所有世间的友谊或人情,要是真的搞到后来不爽快不对盘,本就随时可以说绝交就绝交,从此各奔西东互不往来。偏偏枕边人吵得最凶骂得再狠,床头吵完到后来还是得回到床尾一起睡觉,吵得愈凶睡得愈别扭。后来我跟我太太之间设计了一个“暗语”:只要我快要爆炸发怒时,当我告诉他“不要再说了…….”时,这时候的他就一定要识趣地听懂暗语,要不转移话题,再不就是出去透口气缓个场,借此避免掉继续下去撕破脸弄坏关系的恶言争吵,等到气头过去了以后再让自己试著心平气和,冷静理智处理方才气头上所发生的事故原由。

日前正在懊恼自己人际情绪燃点的自我调适过程中,因著“不要再说了……”的婚姻暗语,让我灵机一动地转念思考:假如我也能在戏如人生的交际场上,恰似婚姻沟通的模式,设计一个情绪快要爆炸的暗语,提前周知并提醒大家,一旦当我出现诸如这样的“暗语”信号时,请大家就不要再继续往下朝著飞蛾扑火的方向,以免启动我那暴怒后非常惨烈的情绪开关。这样一来,或许也可以为我个人在未来的人际关系上,创建一份更加健康与圆融的送往迎来。

关于发怒前的人际暗语,既然婚姻中可以奏效,那麽就平行移转地巧妙套用,带到人际生活中试著执行看看吧。这一切不为别的,只是为了让自己朝向“活到老学到老”的漫长路上,透过不断的精进与学习,让自己做个比昨天的那个自己更好的人。

ANG

图:如果在人际关系的互动上,能够巧妙地在发怒之前创建一个,避免大家误触情绪开关“暗语”,或许可以促进彼此更加圆融降低冲突的互动关系